2017年12月24日星期日

心情⏩复杂

消失的这段期间
这压力有增无减
天天为了相同的事情而烦躁
什么都还没做个了断

一个男人,成天都在逃避问题
不曾想要出来解决

他,是多么的自由逍遥
而我,得扛起所有重大的责任
这人生在世的压力责任,实在太重大了

对于生活,我厌倦了
对于人生,我放弃了


前方的路,我还能拿什么力气去面对

2017年2月18日星期六

欺骗

你所谓的     你明白我
你所谓的     你了解我
都是谎言     事实你并没有
你没走过我的路    
你又怎能真正体会到我的心情
你没走过我的路
你凭什么批评教训我
你够资格吗
男人
都是一类
用下半身来思考而已
根本不在乎女人的痛与苦
我很想再给你机会
我很想再重新开始
可是     我永远过不了自己的一关
你也无法体谅我的心情
甚至痛楚

2017年1月22日星期日

巧遇、回忆

人家总在说,地球是圆的,要遇见的总会遇见,逃不掉。现在我终于明白这句话的用意了。

我逃了无数次,最终还是会遇到,这一次,今晚的巧遇,我选择面对,事情过了那么久,我也已是一个孩子的妈了,总得面对了。

深夜无助时,其实我很想给你打封信息,甚至通电话,可又想我我做了那么多伤害你的事,还是算了吧。

很感谢,每年的生日我都有收到你的生日祝福,虽然只是短短一句。
很感谢,当初黑暗的日子里有你的陪伴,有你的关怀。
但,很抱歉,我总是握着刀子往你身上捅。

事情过了那么久,我想,你应该对我还是怀恨在心吧?没关系,我接受。

现在的我,很努力的带着孩子走出黑暗的日子。就用你以前教我的方式,走出来。


不管明天的日子会是怎样,但日子总得会。
祝福你。

“如果  我们现在还在一起会是怎样 ”

2016年6月12日星期日

結局~ 難堪~

曾經,我一直相信,相信你會是一個好老公,好爸爸。
曾經,我一直相信,相信你會是個很負責任的男人,爸爸。
但,那只是曾經,我以為。
如果有得選擇,我不要那麼快懷孕生子。
如果有得選擇,我不要在還沒看請你,就跟你結婚。
如果當初,我醒目點,會不會,結果就不一樣。
我,開始不在意,身邊人要怎麼批評我的過去,但至少,也有人知道明白我的苦,我的痛。至於你,我已不想再去管去理會了。因為,你,不再是我要的那個你。
接下來的日子,我會自己好好過。

2016年4月28日星期四

心寒、心淡、心痛

結婚不到一年,出現了種種問題。

對於他の拋棄,我慢慢の學會了堅強和獨立。

漸漸の,我想結束這段婚姻了。

可~ 我放不下。

畢竟,我深愛過。

對我,對孩子,他從不真正負責過。

為了他,為了家,為了婚姻,我已一無所有,我沒了朋友,知己。

唯留下の,只有這個無辜の孩子。

我開始在想,當初,到底我做得那麼不對嗎?

我們對他,那麼沒意義嗎?

我開始逃避現實,爸媽一直追問,我一直逃避。

但是,我逃得了一時,卻逃不了一世。

我唯有,一直沉默。

心,碎了、心,累了、心,寒了、心,麻木沒感覺了。

脸上の笑容,只不过是面具,一点都不真实。
心裡の痛,那淌血の感觉,才是最真实の。